CENA 1 FACHADA – APÊ [MANHÃ]
LANA (V.O): Anda logo seus babacas!
Corta para o interior – sala
Close na cara de estupefata de Zih.
ZIH: Menina...Quer um loucazihpan? (Zih saca uma cartela de dentro de sua bolsa marrom) Ops! Essa tá vazia...
LANA: Esses garotos acham que vão a uma festa. É só uma visita ao túmulo do tatatatataravô de Ronald.
Maurus, Gabo, Luiz e Ronald apontam na sala.
RONALD: Essa visita é muito importante pra mim tá? E todo mundo visita seus parentes mortos no dia dos mortos.
MAURUS: O babaca aqui tá pronto, Lana. Já podemos ir.
LANA (fazendo uma risadinha forçada): Muito gozador. Quero ver se vão continuar assim se perdemos o trem.
GABO (cantorola): Se perdemos o trem, que sai agora às 11 horas, sóóóó amanhã de manhã...
RONALD: Caramba, Gabo! De onde você desenterrou isso?
GABO: Pergunte ao Luiz.
Luiz faz uma expressão orgulhosa e estufa o peito.
FADE OUT
FADE IN
CENA 2 RUAS DA CIDADE [MANHÃ]
O pessoal do apê caminha apressadamente
pela calçada. Gabo ajeita a camisa amassada, Maurus verifica se o zíper está
fechado, Luiz alinha o cabelo, Zih chupa uma bala e Ronald limpa os óculos e
verifica, pondo de contra luz, se está limpo.
Detalhe para um mendigo cochilando sentado e encostado ao muro. Ao lado, um
latão de lixo.
LANA: OLHA O ÔNIBUUUUUUUUUS!
Seu grito foi tão repentino e ensurdecedor que foi capaz de soltar a tampa do lixão e fazer o mendigo acordar de supetão.
MENDIGO (delirando/achando que está no bar): Bota uma aí!
Ao mesmo tempo, Zih se engasga com a bala e os óculos do Ronald quebram deixando-o horrorizado.
RONALD: AAAAAAh! QUEM VAI PAGAAAAAR? QUEM VAI PAGAAAAAR!
Lana puxa o garoto sem cerimônia e faz sinal pro ônibus. Luiz bate nas costas de Zih para que ela não morra.
GABO: Também se morrer já estará a caminho da cova.
Zih o olha espantada com a habitual mão
sobre o peito.
MAURUS (cara de revoltado, olhos
saltados/abre o bocão):
ESPEEEEEEREM! (ele corre balançando o local do zíper)MEU ZÍPEEEEER!
Uma velhinha de bengala dá bengaladas nele.
VELHINHA: Seu taraaaaado! Quer jogar as coisas pra fora!
Maurus entra no ônibus esbaforido. A velhinha continua xingando fora do ônibus.
FADE OUT
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OFERECIMENTO: |
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ELENCO |
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GABO |
ZIH |
MAURUS |
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LUIZ
FERNANDO |
LANA |
RONALD |
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1x03 - DESCANSE EM PAZ (PARTE 1) |
FADE IN
CENA 3 Interior do ônibus – algum tempo depois
Toda a turma está sentada nas últimas cadeiras do coletivo. Lana observa Maurus
AINDA tentando fechar o zíper.
LANA: Mas será possível?! (ela põe a mão onde não deve e puxa o zíper com força).
MAURUS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh!
O pessoal olha pra trás e a turma para olhando pra eles.
ZIH: Reparem não, minha gente. O garoto aqui não tomou remédio hoje...
MAURUS (murmurando e grunhindo para Lana): Me lembre de me vingar de você quando a dor passar.
De repente, o ônibus corre de mais e sacoleja o povo. Quem está atrás salta do assento como se estivessem numa cama elástica.
ZIH: Pow! Se eu tivesse peito grande bateria no queixo!
Os outros riem menos Lana que parece mais desconfortável.
LANA: Drooooooga! Sinto como se meu fígado batesse na garganta, carambaaaaaa!
Maurus se rasga de ri ao apontar a situação triste de uma senhora logo a frente.
MAURUS: Olha os peitos da “muié”! Atingem o nariz!
ZIH: Seguuuuuuuuuuuuuuuuuuura peão!
Gabo e Ronald riem de se acabar. Luiz fingia-se horrorizado com o deboche, mas trincava os lábios pra não rir.
Corta para o exterior do ônibus/costas
O ônibus parte mostrando o povo do apê rindo e sacolejando.
CORTA PARA
CENA 4 RUAS DA CIDADE [MANHÃ]
Close de lado do ônibus parado. Aparentemente não há ninguém pra descer até que Maurus salta como se fosse empurrado seguido de Ronald. Lana desce enfurecida e os outros descem logo atrás.
MOTORISTA: Isso é pra vocês aprenderem a não fazer algazarra no ônibus!
A câmera mostra o outro lado. O ônibus parte e revela a cara de desolado do povo do apê.
LANA: Tá vendo só o que vocês fizeram?
MAURUS: A culpa é do Ronald que foi dizer em alto e bom som que o silicone da mulher havia escorrido.
LUIZ: Eu só quero saber se alguém aqui sabe pra que lado fica o cemitério.
LANA: Depois vem com papo de que é vidente...
LUIZ(ignora): Vamos perguntar pr’quele senhor.
Um velho corcunda anda em passos lentos.
LUIZ: Por favor, sabe me dizer como faço pra chegar ao cemitério?
O velho para, dá uma pausa, pensa e se arrisca.
VELHO: Morto?
LANA: Aff! Velho babão!
Luiz mete a mão na frente dela como se fosse juiz marcando impedimento.
LUIZ: O nosso amigo aqui quer visitar um parente que morreu, o senhor poderia ou não dizer pra que lado fica o cemitério?
VELHO: Um parente dele morreu e foi parar no cemitério? Meu Deus!
ZIH (se enervando): Escuta aqui meu senhor eu já tô perdendo a paciêêêêêência...
RONALD: Não adianta, esse cara não quer colaborar. Desse jeito não chegaremos nunca no cemitério.
VELHO: Conheço um jeito de vocês chegarem mais rápido...(suspense/saca a arma por dentro da calça larga)Se não passarem a grana bando de turistas!
GABO: Ei! Eu não sou turista não!
VELHO: Passa, passa, passa!
Todo mundo teve que passar a grana. O velho sorriu e deu uma corrida incrível surpreendendo a todos.
Todo mundo encara Maurus e Ronald.
LUIZ: Eu não acredito que perdi meus 50 reais!
MAURUS: Ainda bem que eu só tinha 20...
Lana e Zih sacam suas granas de dentro do sutiã.
LANA: Mulher prevenida vale por duas.
ZIH: A droga é que só dá pra ida. A volta é que será o cão.
GABO: Só temos um jeito de resolver isso...
CORTA PARA
CENA 5 CALÇADA
Zih está na calçada balançando sua bolsa marrom.
ZIH (gritando ao léu): Bolsa boa custa pouco, vem do Rio de Janeiro e tá na minha mão hen!
Um carro passa lentamente. Corta para seu interior.
HOMEM (parece não ter escutado o merchan): Essas garotas vêm de longe pra fazer ponto aqui.
Volta para a calçada.
Os outros estão afastados enquanto Zih quase os fulmina com seu olhar.
Uma garotinha se aproxima da cena com sua mãe.
FILHA DA MÃE: Mãe, gostei da bolsa, compra pra mim?
MÃE: É muito grande pra você, minha filha.
ZIH (enrola): Tá super na moda lá no Rio. Todas as meninas usam e se alguém aparece com bolsa mini é zuada.
MÃE: Acontece que aqui não é Rio.
Do outro lado, Gabo ri.
ZIH: O Brasil não é Paris e, no entanto a moda vem de lá.
A mãe da garotinha parece irredutível.
ZIH (mostrando o interior da bolsa): Olha que beleza! Forro ótimo, bolso pra celular, dois do lado de fora pra pôr aquele trocadinho esperto pro ônibus e a cor marrom que combina com tuuudo!
MÃE: Se é tão bom por que não fica com ele?
ZIH (papo reto): Por que preciso da grana pra ir ao cemitério levar flores pro meu bisavô! (põe a mão no peito fingindo dor ao lembrar do bi querido).
FILHA DA MÃE: Compra logo, mãe!
ZIH: Lá no Rio tá cinquentinha, mas na minha mão é mais barato: 30 “conto”.
A mulher penalizada dá 40.
Finalmente a filha da mãe leva a bolsa. Close no passa e repassa a grana.
Zih vê sua bolsa partir e logo conta o dinheiro. Maurus chega junto rindo à beça.
MAURUS: Sua 171 dos infernos...Essa bolsa extra-grande custou 15 que você disse.
Ronald dá um tapinha nas costas dela.
RONALD: Essa é das minhas!
Luiz dá os pêsames a Zih pela bolsa que se foi.
ZIH: Essa você(Ronald) e o Maurus irão me pagar...
A tela se fecha em sua expressão maquiavélica.
CENA 6 ESTAÇÃO FERROVIÁRIA [EXT./TARDE]
A câmera focaliza a estação com pouca gente. Ouvimos uma rádio local. De lado, onde tem a porta de entrada, sai o povo do apê.
LUIZ: Será que o pessoal já tá tudo no cemitério?
Foi a vez de Gabo pôr a mão no peito assustado.
ZIH: Nós já perdemos o trem das onze. Vamos nos concentrar que o próximo já deve estar chegando. Depois de sermos expulsos do ônibus, sermos assaltados, ter a minha bolsa querida vendida e daquele cachorro que cismou com o Ronald, acho que nada mais de errado pode acontecer.
Ouvimos tocar Elton John - Sacrifice.
LANA: Putz! Era só o que faltava.
LUIZ: Isso é tãaaao nostálgico...
ZIH: Quando ouço essa música lembro de quando eu ia à feira e chegava na hora da xepa...
MAURUS: Eu vou lá reclamar pra tocar Amy Winehouse! Será possível que não podemos esperar pelo trem decentemente?
Zih tenta impedir, mas Maurus se aproxima de um dos funcionários.
MAURUS: E aí gente fina? Será que poderia trocar o som? Por que toda estação de trem tem que tocar músicas antigas?
FUNCIONÁRIO: Por que o pessoal lá de cima gosta...
Maurus olha para cima.
MAURUS: Jesus? Eu pensei que ele gostasse de Madonna.
O funcionário não gosta da brincadeira.
FUNCIONÁRIO: Tu respeita o nosso Senhor hen!
RONALD: Releva o que ele disse. Toca aí Lady Gaga.
FUNCIONÁRIO: Leidy o quê?
RONALD: O quê? Não conhece a Lady Gaga? Absurdo!
FUNCIONÁRIO: Seja quem for o pessoal lá em cima não deve curtir.
MAURUS: Ainda Jesus?
O funcionário lhe dá aquela olhada.
Lana afasta Maurus do funcionário religioso.
MAURUS: EU QUERO AMYYYY!
ZIH: Pare de gritar que nem uma hiena desesperada!
GABO: OLHA O TREM!
Zih afasta todos com uma braçada.
ZIH: Tea with me! (Zih faz sinal pro trem).
GABO (rindo): 'cê' tá maluca, ‘muié’?
LANA (bate a mão na testa): Não acredito que vi isso.
ZIH: Ih é! Culpa do Maurus e do Ronald.
MAURUS e RONALD: EEEI!
O trem para, pessoas sai e o povo do apê entra sem esperar que todas elas saem.
Um tempo depois...
Corta para o interior do trem
Lana, Zih, Luiz e Gabo estão sentados lado a lado. Maurus e Ronald estão de pé a frente deles. O trem para novamente em outra estação e um vendedor ambulante entra com uma sacola. Assim que o trem parte, o vendedor retira dvd’s da sacola. Três na mão.
VENDEDOR: Olha o Besouro aí, gente! Já saiu o dvd do filme! Paga 10 leva
3 hen!
HOMEM: Tem daquele...Do-do...Aquele lá...O...Ah! Michael Jackson.
VENDEDOR (com ginga carioca): “Dizdisisti”?
HOMEM: Hã?
O povo do apê disfarça o riso.
VENDEDOR: O filme recente dele? Tem sim, paga 5 ou 10 se levar 3.
HOMEM (tonto): Peraí, fala devagar que não entendi.
Maurus quase engasga de tanto ri. Ronald tampa a boca pra não sair uma gargalhada.
VENDEDOR: Se quiser levar 3 dvd’s a chefia vai pagar só 10 real. Se for levar só o Máico aí é 5.
O homem paga pelo “Dizdisisti” e sossega o facho de volta ao assento.
VENDEDOR: DVD DO MÁICO JEQUISU “DIZDISISTI”. É SÓ CINCÃO!
O trem para e o vendedor vai embora. Outro entra e dessa vez é um vendedor de água e coca-cola.
VENDEDOR: OLHA A ÁGUA! OLHA A COCA GELADINHA SOMENTE 1 REAL!
Gabo está hipnotizado ao ver seu vício ali.
GABO: Compra Zih! Pelo amor de Deeeeeeeus!
LANA: Deixa ele na fissura, Zih. Ele devia ter cuidado melhor da gente ao invés de deixar a gente ser assaltado.
LUIZ: Deixa de ser má. Olha o estado do moleque.
MAURUS: Aff, se ainda fosse uma vodka...
ZIH: Ah vou comprar logo se não o Gabo vai babar aqui.
Zih paga 5 cocas e 1 água para ela.
Gabo, com um olhar ensandecido, abre de qualquer jeito e bebe deixando-se babar.
ZIH: Ah, francamente viu, Gabo!
O trem para, o vendedor sai e outras pessoas entram, inclusive um senhor bem alinhado e sisudo.
Além dos burburios que se ouviam, os berros do vendedor parecia dar mais falta.
Maurus boceja segurando a coca que nem havia aberta, Ronald bebe e a cada golada
é como se tivesse bebendo cachaça, Zih também boceja, Lana observa a paisagem às
suas costas, Gabo está com cara de satisfeito e Luiz está de olhos fechados
certamente meditando.
HOMEM SISUDO: O FIM DOS TEMPOS ESTÁ CHEGANDO!
Maurus desperta no susto, Luiz abre os olhos sem saber onde está por um momento e Zih parece ter tomado o Loucazihpan antes de sair de casa.
ZIH (desperta / ergue a mão direita): AMÉM!
Depois ela se dá conta que ainda está no trem.
HOMEM SISUDO (com a bíblia na mão): É PRECISO ACEITAR JESUS COMO SEU SALVADOR!
MAURUS (cochichando): Bom, se até Madonna aderiu...
LUIZ: Cala essa boca! Quer ser expulso do trem também?
O tal homem sisudo continua a declarar sua adoração a Deus.
O trem torna a parar e Lana arregala os olhos.
LANA: Já passamos duas estações!
LUIZ: Mas é claro! Vocês ficam hiehiehiehiehie!
ZIH: Pior que a testemunha da Santa Ceia vai descer junto com a gente.
Gabo ri.
MAURUS: Culpa do Gabo que nem pra avisar.
GABO: Fio do céu! E como é que eu ia prever que esse cara ia entrar aqui? Num sou Raíza não.
MAURUS (bate na própria testa): Sua anta! Eu to falando do itinerário.
GABO: Olha como tu fala comigo hen?
LANA: Ah parem já com isso!
O pessoal desce e corre para fugir do homem sisudo que insiste em proclamar a palavra de Deus.
A câmera se afasta e mostra todos correndo pela escadaria da estação.
FADE OUT
Continua no próximo episódio...
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nomes, pessoas, fatos ou situações da vida real terá sido mera coincidência.
REALIZAÇÃO
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